☆男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”
☆老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话。。。”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
☆某人买了一坛好酒，放在小院，
第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。
第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说；酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了。
……等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
☆我朋友购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就没电了。仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。
☆六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”
☆一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 没错！！用脚踩！灭火！
☆上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。
☆一个哥们去学校动物房做勤工助学，打扫粪便，鞋上不可避免的沾了便便，回来后用牙刷刷他以经发黄的白鞋。
我看到后多了句嘴……干嘛不放点牙膏，这样刷白鞋效果好！他恍然大悟，熟练的挤上牙膏，塞到嘴里，没错是塞到了嘴里……
☆某次参加朋友小M婚宴，当天那家酒店还有另一对新人的婚宴，朋友在A厅，另一对在B厅。在酒店门口把红包送给朋友后，没错，我HLL的上楼走向了B厅随便找一桌一屁股坐下去了。仪式的时候也没看清楚新人长相。开饭了不顾一切的湖吃海喝。直到新人来敬酒才发现我坐错地方了啊有木有！！！酒席都快结素了啊有木 有！！！我尴尬的向新人自首：我好象坐错了。。新人夫妻瞬间当机无言以对，幸亏同桌一大妈打破僵局：反正都坐错了就接着吃吧。
接着吃吧。。。
吃吧。。。
我真不是来吃混堂饭的，不是啊！！小M知道后说：什么是好姐妹？就是红包送给你，饭吃别人的。
☆这包子怎么没有昨天的好吃呢？
不可能！这就是昨天的包子
☆爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
☆以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
☆有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！……
☆一小正太上幼儿园，跟某个小朋友打架被关进了厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃得欢，吃到一半阿姨就把他放出来了。
出来后玩了一又会想吃花生米了，于是又把某个小朋友打了一顿。。。
☆有一个小卖部老板，年龄已经挺大了。一天，来了三名顾客。第一名顾客说：“老板，我要一包花生！”老板说：“花生销量不好，在天花板上呢！”
老板拿着梯子，爬上天花板，给顾客拿了一包花生，气喘吁吁的说：“给！你的花生！”接着问第二个人：“您要点什么啊？”顾客说：“我也要一包花生！”老板说：”你怎么不早点说啊！“老板有拿着梯子爬上天花板，又问第三个人：”你是不是也要一包花生啊？“”不！“他说。老板慢悠悠地走了下来，把花生给了第二个顾客。问第三个人：“那你要点什么啊？”“我要两包花生！”
☆一年轻人去乡下郊游，在地里绿油油的麦苗上正踩得起劲，地里干农活的老伯看见不高兴了，道：小伙子，这刚出的麦苗，别踩了。年轻人撇了老伯一眼，道：老家伙，你懂什么呀，这叫踏青！！！老伯一听就怒火四射啊，一脚就把年轻人踹到了河里，跟他说：那你踏浪去吧……！！！
☆校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就。。。” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了”
☆一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果。。。。。。”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
☆减肥良方
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“什么时候这样锻炼？”
大夫：“有人请客时。”
☆在阴影下走路
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
胖MM回过身来问男孩儿。
“你有什么事需要我帮忙吗？”
男孩儿很有礼貌地说。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”
☆眨一下眼后给你
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。
☆跟女同学去花木场玩——————那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串” 接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 她迷惑的看了看大叔 突然看见后面一圈人看着她 原来人家是出来野餐的 不是卖羊肉串
☆小白问芊芊“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！
☆一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶
☆一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
☆一学生，成绩次次倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？爆强回复：该生成绩稳定，动手能力强
☆半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
☆刚才在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
☆九十年代农村不富裕，能省择省，炒个菜倒个油，油壶边滴漏点油，表姑父就舔掉，姑父也是厨师，久而久之成习惯了。有次农田里要打农药，表姑父往喷雾器里倒农药，习惯性的舔了一下，这一舔，舔了好几千块。
☆我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
